El correo spam más descojonante que he recibido nunca.

Anonadado me hayo tras leer este e-mail que me llegó el otro día. Demasiado demencial como para no compartirlo.

Remitente: FBI OFFICE, blossomcraft@aol.com.

Asunto: WE THE FBI HAVE WARRANT TO ARREST YOU GET BACK TO US FOR YOUR OWN GOOD.

Contenido:

Anti-Terrorist and Monetary Crimes Division

Fbi Headquarters In Washington, D.C.

Federal Bureau Of Investigation

J. Edgar Hoover Building

935 Pennsylvania Avenue, NW Washington, D.C. 20535-0001 Website: www.fbi.gov

Attention, this is the final warning you are going to receive from me do you get me?

I hope youre understand how many times this message has been sent to you?.

"Atención, este es el último aviso que vas a recibir de mi, ¿lo captas? Espero que hayas entendido cuantas veces te hemos enviado este mensaje."

We have warned you so many times and you have decided to ignore our e-mails or because you believe we have not been instructed to get you arrested, and today if you fail to respond back to us with the payment then, we would first send a letter to the mayor of the city where you reside and direct them to close your bank account until you have been jailed and all your properties will be confiscated by the fbi. We would also send a letter to the company/agency that you are working forso that they could get you fired until we are through with our investigations because a suspect is not suppose to be working for the government or any private organization.

"Te hemos avisado muchas veces y tu has decidido ignorar nuestros e-mails porque piensas que no nos han ordenado arrestarte, y si hoy no nos contestas con el pago, primero enviaremos una carta al alcalde de la ciudad donde resides y pediremos que cierren tu cuenta bancaria hasta que te encarcelen y todas tus pertenencias sean confiscadas por el F.B.I.. También enviaremos una carta a la empresa/agencia donde actualmente trabajas para que te despidan a causa de nuestra investigación, porque un sospechoso se supone que no puede trabajar ni para el gobierno ni para una organización privada."

Your id which we have in our database been sent to all the crimes agencies in America for them to inset you in their website as an internet fraudsters and to warn people from having any deals with you. This would have been solved all this while if you had gotten the certificate signed, endorsed and stamped as you where instructed in the e-mail below.this is the federal bureau of investigation (fbi) am writing in response to the e-mail you sent to us and am using this medium to inform you that there is no more time left to waste because you have been given from the 3rd of January. As stated earlier to have the document endorsed, signed and stamped without failure and you must adhere to this directives to avoid you blaming yourself at last when we must have arrested and jailed you for life and all your properties confiscated.

"Tu identificación, la cual tenemos en nuestra base de datos, ha sido enviada a todas las agencias criminales de de América para que sea insertada en sus respectivas páginas web como estafador y así poder avisar a la gente de no tener negocios contigo. Todo esto debería de haberse solucionado si has obtenido ya el certificado firmado, ensobrado y sellado tal y como se indica en el bajo del e-mail, esto es el despacho federal de investigación (F.B.I.) y estoy escribiendo en respuesta del e-mail que nos has enviado y asumo que este es el medio para informarle de que ya no hay tiempo que perder, porque se ha notificado desde el 3 de Enero. Como se ha mencionado antes, debe de tener el documento ensobrado, firmado y sellado sin errores y debe remitirlo aquí siguiendo las directivas para impedir que usted se culpe cuando sea arrestado de por vida y todas sus propiedades sean confiscadas."

You failed to comply with our directives and that was the reason why we didn't hear from you on the 3rd as our director has already been notified about you get the process completed yesterday and right now the warrant of arrest has been signed against you and it will be carried out in the next 48hours as strictly signed by the fbi director. We have investigated and found out that you didn't have any idea when the fraudulent deal was committed with your information's/identity and right now if you id is placed on our website as a wanted person, i believe you know that it will be a shame to you and your entire family because after then it will be announce in all the local channels that you are wanted by the fbi. As a good Christian and a honest man, I decided to see how i could be of help to you because i would not be happy to see you end up in jail and all your properties confiscated all because your information's was used to carry out a fraudulent transactions, i called the efcc and they directed me to a private attorney who could help you get the process done and he stated that he will endorse, sign and stamp the document at the sum of $98.00 usd only and i believe this process is cheaper for you.

"Has errado al cumplir con nuestras directivas y por eso no hemos sabido nada de ti el día 3 y por consiguiente nuestro director ha sido informado sobre que tu proceso fue completado ayer y ahora mismo la orden de arresto ha sido firmada y será ejecutada en las próximas 48 horas, tal y como ha indicado el director del F.B.I.. Hemos investigado y hemos descubierto que tu no tienes ni idea de que el fraude fue cometido con la información de tu identidad y ahora, si tu identificación es publicada en nuestra web como una persona en búsqueda y captura, creo que sabes que será una una vergüenza para ti y para toda tu familia porque después será anunciado en todas las cadenas locales que eres buscado por el F.B.I.. Como buen cristiano y persona honesta, he decidido ver cómo puedo ayudarte porque no me haría feliz verte acabado en la cárcel, con todas tus propiedades confiscadas y todo porque tu identificación fue usada para cometer transacciones fraudulentas. he llamado a la EFCC (Comisión de crímenes económicos y fiscales de Estados Unidos) y me han remitido a un abogado privado que te ayudará a finalizar el proceso y se compromete a ensobrar, firmar y sellar el documento por la única suma de $98 americanos y creo que esta opción será mucho más barata para ti."

You need to do everything possible within today and tomorrow to get this process done because our director has called to inform me that the warrant of arrest has been signed against you and once it has been approved, then the arrest will be carried out, and from our investigations we learnt that you were the person that forwarded your identity to one impostor/fraudsters in Nigeria when he had a deal with you about the transfer of some illegal funds into your bank account which is valued at the sum of $10.500,000.00 usd.

"Debes de hacer todo lo posible entre hoy y mañana para poder tener el proceso finalizado, porque nuestro director me ha informado de que la orden de arresto contra ti ha sido firmada y una vez sea aprobada, la detención será efectuada, y como nuestras investigaciones demuestran, le facilitaste tu identificación a un impostor/defraudador en Nigeria con la intención de que se te transfirieran fondos ilegales en tu cuenta bancaria por valor de $10,500,000.00 americanos."

I pleaded on your behalf so that this agency could give you till 6/27/2012 so that you could get this process done because i learnt that you were sent several e-mail without getting a response from you, please bear it in mind that this is the only way that i can be able to help you at this moment or you would have to face the law and its consequences once it has befall on you. You would make the payment through western union money transfer with the below details.

"He recurrido a tu favor, de forma que la agencia te de hasta el 27 de Junio de 2012 para que puedas acabar el proceso porque he descubierto que te enviamos muchos e-mails sin obtener respuesta tuya, por favor, ten en cuenta que esta la única forma en la que te puedo ayudar ahora mismo o vas a tener que enfrentarte a la ley y con todas sus consecuencias una vez caiga sobre ti. Deberás de hacer el pago a través de transferencia por Western Union con la siguiente información."

NAME: VINCE DURU

ADDRESS: LAGOS NIGERIA

TEXT QUESTION:FOR

ANSWER: YOU

AMOUNT: $98

Senders name======

Send the payment details to me which are senders name and address, mtcn number, text question and answer used and the amount sent. Make sure that you didn't hesitate making the payment down to the agency by today so that they could have the certificate endorsed, signed and stamped immediately without any further delay. After all this process has been carried out, then we would have to proceed to the bank for the transfer of your compensation funds which is valued at the sum of $10.500,000.00 usd which was suppose to have been transferred to you all this while.

"Envíame los detalles del pago, los cuales son  nombre y dirección del remitente, número de control, texto de la pregunta, respuesta empleada y la cantidad de dinero enviada. No dudes en enviar el pago hoy a la agencia, de forma que que ellos puedan ensobrar el certificado, firmarlo y sellarlo inmediatamente y sin demora. Una vez el proceso esté finiquitado, entonces demandaremos (creo que aquí se equivocó el nigeriano que escribió esto) a tu banco por la transferencia en compensación por tus fondos que está valorado por en $10,500,000.00 americanos y que se supone que te ha sido transferida durante todo este tiempo."

Note/ all the crimes agencies have been contacted on this regards and we shall trace and arrest you if you disregard this instructions. You are given a grace today to make the payment for the document after which your failure to do that will attract a maximum arrest and finally you will be appearing in court for act of terrorism, money laundering and drug trafficking charges, so be warned not to try any thing funny because you are been watched.

"Tenga en cuenta que todas las agencias de crímenes han sido contactadas al respecto y que deben de buscarte y arrestarte si ignoras estas instrucciones. Te hemos dado hoy como oportunidad para que puedas pagar el documento y que en caso de que no lo hagas serás arrestado y procesado por cargos de actos de terrorismo, blanqueo de dinero y tráfico de drogas, así que quedas avisado de no hacer nada raro porque te estamos observando."

THANKS FOR YOUR CO-OPERATION.

ROBERT MUELLER

WASHINGTON DC

Anti-Terrorist and Monetary Crimes Division

Fbi Headquarters In Washington, D.C.

Federal Bureau Of Investigation

J. Edgar Hoover Building

935 Pennsylvania Avenue, NW Washington, D.C. 20535-0001 Website: www.fbi.gov

Final Fantasy XIII

Recuerdo cuando estaba en la universidad y salía el tema de qué consola comprar. Uno de mis compañeros de proyecto lo tenía claro: juegos como Final Fantasy XIII son los que te hacen comprar una video consola y este título iba a ser exclusivo de Play Station 3. Un par de años después, en 2008, el pobre Xavi tuvo que quedarse descompuesto cuando el presidente de Square Enix anunciaba por sorpresa que Final Fantasy XIII también estaría disponible para Xbox 360:

El caso es que yo no había jugando a un Final Fantasy desde la época de la Play Station. Tengo originales el VII y el VIII y jugué un poco al IX. Los tres me parecieron juegos realmente increíbles, un referente claro de cómo debía de ser un juego de rol. Final Fantasy XIII salió finalmente en 2010, casi una década después que el Final Fantasy IX, pero realmente no ha sido hasta este año cuando me ha dado por jugarlo.

Lo primero que tengo que decir es que este juego tiene de Final Fantasy lo que yo tengo de boxeador o de electricista. Este juego es una deshonra para la saga, con un guión que no hay por dónde cogerlo, un sistema de juego monótono y lineal y se puede caracterizar por ser el primer juego de rol sin tintes de rol. Lo peor de todo es que el juego tiene apartados técnicamente brillantes, como el sistema de reparto de puntos de experiencia, lo adictivo que resultan los combates o lo realmente importante que resulta en ellos utilizar la estrategia adecuada... pero teniendo en cuenta sólo esto, ¿qué tenemos realmente? ¿Un beat'em up? ¿Repartir mamporros porque sí?

Durante esta generación he seguido muy de cerca todos los juegos de rol desarrollados o distribuidos por Square Enix: Infinite Undiscovery, Nier, Star Ocean The Last Hope... y este Final Fantasy es sin duda el peor de todos, junto al The Last Remnant. Vale, no llega a ser tan malo como el The Last Remnant, pero sólo pretendía remarcar que me encantaron los tres primeros títulos que he comentado, pese a tener varios puntos flojos y un presupuesto mucho más reducido. Este se supone que iba a ser la joya de la corona. Este Final Fantasy se suponía que iba a hacer un antes y un después en la historia de los RPG de video consola... y ni siquiera le llega a la suela de los zapatos al "prematuro" The Lost Odyssey. Sí señores, un juego que salió a la venta casi en el lanzamiento de la Xbox 360 sigue siendo el mejor RPG de esta generación y para más inri su desarrolladora está formada por antiguos miembros de Square. ¡Zas! ¡En toda la boca!

Mal vamos cuando a un Final Fantasy le quitas el poder explorar el mundo con total libertad. Mal vamos cuando no puedes visitar aldeas, ni hablar con los transeuntes. Mal vamos cuando, salvo en momentos puntuales, no hay transeuntes. Mal vamos cuando antes un Final Fantasy era equivalente a leer un buen libro y ahora te lo dan todo mascadito con miles de escenas animadas y habladas. Mal vamos cuando fusionas las tiendas dentro de los puntos de guardado de partida, sin que las primeras existan físicamente. Mal vamos cuando tras 40 horas no has recibido ni una sola pregunta, de esas que te hacen responder A o B, ni siquiera de esas que elijas lo que elijas el juego reaccione igual. La única opción no lineal que te permite hacer este Final Fantasy XIII es poder guardar la partida en una ranura o en otra. Joder, si hasta las famosas invocaciones, referentes claros de esta saga, resultan ser limitadas y predefinidas para un personaje concreto. Básicamente con este juego han transformado la saga en una especie de película interactiva y encima aún tienes que estar agradecido porque no la "rodaron" al estilo quick time event del Heavy Rain.

Mapeado de las tres primeras fases. Sí, he dicho fases. Este Final Fantasy no es un juego de rol, parece más un maldito beat'em up:

¿Te pareció lineal el mapa? Pues mal vamos cuando un juego de rol se limita a pasear por niveles lineales y que no te permita salir de esa espiral hasta el tercer disco compacto. En serio, tras más de 25 horas de juego alcanzas el tercer disco y por fin es cuando te dejan explorar el mapa. ¿Pero qué puta mierda es esta? ¿Me estás diciendo que vengo de hacer el tutorial más largo de la historia de los videojuegos? Durante esas 25 horas podría haber acabado por lo menos tres Call of Duty. No es por criticar la duración del juego, puesto que ahora estáis leyendo una entrada escrita por una persona que le ha dedicado más de cien horas al Skyrim, si no porque es de sentido común que no puedes cambiar el esquema de un juego así, después de 25 horas invertidas.

¡No amigos! ¡Que no os engañen las primeras impresiones! Puesto que en las horas 26, 27... o 100 os esperan más de lo mismo, puesto que el mapamundi da una falsa sensación de libertad. Esto se debe a que desde Square decidieron poner monstruos extremadamente imposibles en lugares estratégicos que evitarán que tomes atajos durante la historia. Básicamente irás de un punto A a un punto B por narices. Esto realmente también pasa en los RPG tradicionales, pero aquí se lleva a un nivel extremo, puesto que tendrás que ponerte a combatir, porque sí, para poder subir de nivel y así llegar al punto B. Que a lo mejor el punto B está a la vuelta de la esquina, pero está habitado por enemigos muuuuuucho más fuertes. En serio, este juego carece de alma, está hueco. Lejos quedan los nefastos andares de Lightning que recuerdan demasiado a los Resident Evil de antaño... o esas animaciones mega máster robotizadas y exageradas de Vanille. ¿Han visto correr a Vanille en este juego? Da grima, han feminizado a este personaje hasta cotas insuperables. Sólo le falta decir "osea" cada dos por tres, que le den un bolso y se ponga a pegar enemigos con el monedero.

Y lo peor de todo es que el juego en si no es malo, símplemente no es un Final Fantasy. Podrían haberlo llamado de mil formas distintas, pero desde Square no se dieron cuenta de que puedes matar así a tu saga estrella. El sistema de combates es de mi agrado, gráficamente no está mal, la música sigue siendo uno de los platos fuertes, me encanta el sistema de mejoras de armas o accesorios... Pero esto es como comer una hamburguesa del Mc Donald's. Es como ver jugar a la selección alemana, una selección de renombre que vive de sus viejos tiempos y que en la época moderna nunca gana nada. Esto es basura señores, juegos como este hace que Japón ya no sea un referente en el mundo de los videojuegos. Es un producto prefabricado, que luce genial, resulta apetecible, pero carece de alma. Esto es un ejemplo de un juego que si realmente hubiera sido un juego de rol sería una obra maestra, pero no, lo poco que tiene de rol está puesto con pegamento y da la impresión de que se despegó en el momento que creaste la partida nueva.

Por cierto, he encargado el Final Fantasy XIII-2. Peor que este no creo que sea.

Plataforma: Xbox 360, PS3.
Idioma: textos en castellano y voces en inglés.
Precio de venta recomendado: Descatalogado.
PEGI: +16 años.
Nota: Mediocre.

Alberto Garzón: "Esto no es un rescate, es un robo, un chantaje y una extorsión."

Internautas destapan falsos documentos de identidad argentinos en webs gubernamentales

Apenas ha pasado medio año desde las últimas elecciones presidenciales y varios internautas argentinos denuncian un posible pucherazo. A través de los formularios de la página de la Administración Federal de Ingresos Públicos de Argentina, los internautas consiguieron burlar la seguridad sin excesiva dificultad y comprobaron la existencia de varias personas que compartían un mismo documento de identidad e incluso un considerable número de personas con datos falsos. Parece ser que la A.F.I.P. se ha dado cuenta de la intrusión, puesto que el sistema se encuentra inoperativo desde hace media hora.

Entre las personas inventadas, se podía encontrar con que Napoleón Bonaparte vive en Argentina (con DNI 10.000.000) y que es asiduo a la compra de dólares, junto a María Antonieta que casualmente vive en la calle Waterloo 1789 (DNI 10.100.000). Otras personas inventadas eran Ceferino Namuncurá y Esteban Quito (ambos con dni 15.000.000), Susana Torio (DNI 16.000.000), o el señor "AAAA AAAA" (DNI 22.222.222) que vive en la calle "AAAAA". También habían varias personas registradas con el DNI "00".

Pese al cierre del servicio, presumiblemente temporal, los internautas argentinos no han parado de tirar del hilo y han buscado información sobre Napoleón Bonaparte. Concretamente un usuario de Twitter denuncia en esa red social que "Napoleón" está en el padrón de afiliados del PAMI (Programa de Atención Médica Integral de Argentina) como otra persona que ya es pensionista pese haber nacido en 2010.

Aparentemente parece una prueba de testing que ha acabado siendo implantada en la página oficial, no obstante la sombra conspiratoria planea en el aire, sobretodo porque en dicha base de datos la enorme cantidad de personas inventadas convive con los datos del censo real. Respecto a la persona pensionista nacida en 2010, podría tratarse de una persona nacida con un alto grado de discapacidad. Se puede conseguir más información a través del trending topic "#DNItruchos".


ACTUALIZACIÓN
A través de webs de terceros que acceden al Registro de Aceptaciones Impagadas, se puede verificar que la existencia de varias de las personas inventadas en la base de datos real. Se puede hacer la prueba entrando en http://www.buscardatos.com/ y poniendo el DNI 10.000.000 en la sección "Búsqueda de personas> Búsqueda por DNI en el padrón".

O bien buscando "XXXX" como nombre de persona:

Incertidumbre

Realmente mi blog ha cambiado mucho desde 2005. Se dice pronto, siete años... y los que aún quedan. Antes recuerdo que solía hablar de temas más intrascendentes: Mi colección de GI Joes, el análisis de la película que vi el fin de semana de turno, el enésimo coche calcinado de Valencia... Antes también despotricaba, pero canalizaba mi mala uva contra el "iMierda" de Apple, por poner un ejemplo muy fácil de recordar.

De hecho, cualquiera que lea las entradas de mis primeros años comprobará que yo también fui newbie en este mundillo. A veces siento incluso vergüenza ajena al leer alguna entrada que en antaño no debería haber escrito, je je. Realmente, cuando empecé este blog se podría decir que no tenía ni idea de qué era la prima de riesgo y por descontado no me imaginaba las consecuencias que supondría tener una moneda única o lo letal que podría llegar a ser un Gobierno con mayoría absoluta.

Este blog se ha ido haciendo mayor conforme he ido ganando años y ya tengo una edad en la que empiezo a pensar en mi futuro, de ahí el título de la entrada. Ahora mismo no sabría decir ni qué será de mi en Enero de 2013, aunque esto tampoco es una novedad. En antaño mi familia hacía planes para que buscara empleo en el extranjero y a día de hoy la tortilla ha cambiado de lado y sufren de "sebas-dependencia". Por desgracia es lo que hay, como mis padres son ya relativamente mayores y mi hermano es discapacitado, me necesitan prácticamente para todo.

Y es que tengo ya mis 28 "tacos", 29 en un par de semanas, y uno piensa ya que va siendo hora de independizarse y vivir con la novia. El problema es que ella es argentina y vive en Buenos Aires. El hecho de ser argentina no supone ningún problema para mi, lo que me saca de mis casillas es que existan tantas trabas burocráticas a la hora de intentar vivir juntos:

1. Ella técnicamente no puede coger un avión y quedarse a vivir conmigo, puesto que a los noventa días le caducaría el visado de turista y pasaría a ser una inmigrante ilegal;
2. Tampoco puede llegar y buscar trabajo aquí, porque para hacerlo requiere de un permiso de residencia y para obtener dicho permiso tienes que haber residido más de 90 días (de forma legal) en España, o recibir una oferta seria estando fuera de España;
3. Antes de que venza el visado de turista puede ir a comisaría y solicitar una prórroga de 90 días, pero esta prórroga se concede sólo si confirmas que no tienes intención de pedir visado de trabajo o permiso de residencia;
4. Tampoco podemos registrarnos como "pareja de hecho", puesto que uno de los requisitos mínimos para solicitarlo en Valencia es que llevemos viviendo juntos por lo menos un año... y en España sólo podemos vivir juntos 90 días;

Básicamente sólo veo dos alternativas:

1. Casarnos, lo cual tampoco es coser y cantar, porque los agentes de inmigración (o quien se ocupe de ello) podrían denegarnos el "certificado de capacidad matrimonial" si la opinión no les parece favorable;
2. Irme a vivir a Buenos Aires;

La segunda opción no es tan descabellada. España, lo queramos o no, está en crisis y yo ya he llegado a un punto donde no me encuentro a gusto ni con mi salario, ni con mi contrato. Especialmente con mi contrato. El salario tampoco molesta tanto, porque doy por sentado de que en Argentina ganaría menos. Aun así, hace unas semanas empecé a espabilarme un poco y a através de LinkedIn conseguí despertar el interés de una empresa argentina, la cual tras preguntarme por una eventual entrevista salió despavorida al enterarse de que vivo en Valencia.

El tiempo dirá.

Jobs vs Gates vs Linux... ¡el rap!

Microsoft vuelve al mercado de las tabletas

Vídeos de Euronews

Hipotecados

El Gobierno nos ha metido en un rescate económico de 100.000 millones de euros, pero no se atreve a llamarlo rescate porque ese dinero va destinado a la banca. Lo que no se atreven a comentar, es que usando el mismo rasero tampoco son "rescates" varios de los préstamos otorgados a Grecia, Irlanda o Portugal [1], [2], [3].

La cuestión es que en el caso de nuestros colegas europeos no todo el dinero iba destinado al sector financiero, pero una parte de los créditos iban destinados a reformar su sistema bancario. Dicho esto, no hace falta ser muy listos para saber cómo actuará nuestro sistema una vez reciba tal liquidez, bastaría con observar lo ocurrido en el laboratorio alemán por excelencia: Grecia.

Sí, amigos, por desgracia el país heleno también hizo una importante inyección de capital en su sistema bancario, dando como resultado una de las mayores chapuzas de la Comunidad Europea. Por un lado, las grandes fortunas han aprovechado las inyecciones de liquidez para evadir su capital hacia paraísos fiscales [1], mientras que el resto de la población ha ido sacando sus ahorros por miedo a que vuelva el dracma [2]. En pocas palabras, su reforma de mercados se transformó en un mero buffer económico, con una fecha de vencimiento que dado como resultado que los bancos griegos se encuentren en situación similar o peor a cómo se encontraban antes del rescate.

Está claro que el caso español no es tan alarmista como el griego, pero tampoco estamos para lanzar cohetes. Si analizamos las cifras, veremos que nuestro rescate es el segundo más elevado de los cerditos, sólo por detrás del país heleno. Para empezar, analicemos las condiciones de nuestro contrato: 100.000 millones de euros, a pagar en 15 años y con un interés del 3% anual.

Esto significa, que cada año deberíamos de pagar unos 6.666 millones de euros + intereses. Esta cifra, para hacerse una idea, equivale aproximadamente a los recortes realizados en Sanidad o más del doble de lo recortado en Educación. Bueno, a primera vista no parece tanto... pero claro, el 3% de 100.000 millones son ¡3.000 millones! ¿A que ya no parece tan apetecible el préstamo? Bueno, el segundo año nos quedarían por pagar unos 93.000 millones, por lo que pagaríamos 6.666 millones del préstamo + 2.800 millones en intereses.  El tercer año otros 6.666 millones + 2,600 millones... Finalmente, le devolveremos a Bruselas sus 100.000 millones y otros 24.000 millones en intereses.

Con hoja de excel en la mano, pagaremos 24.000 millones en intereses.

Claro, vosotros diréis: Pero si ese dinero lo debe de pagar la banca, no nosotros. Bueno, la Unión Europea no da el dinero diréctamente a Bankia o al Santander Central Hispano, si no que lo da a nuestro Gobierno. Y el Estado Español será quien a su vez lo dará al Banco de España para que este lo reparta entre las distintas entidades de nuestro sistema financiero. Pero claro, como el Banco de España es una organización del Estado, realmente somos nosotros los máximos responsables del préstamo. Es decir, vamos acabar convirtiéndonos en el aval y en los desahuciados de este sistema decadente.

¿Por qué pienso que la banca no devolverá semejante préstamo? Bueno, empecemos hablando de la burbuja inmobiliaria. Actualmente se está dando un caso flagrante de hipocresía: las entidades tienen cantidades ingestas de pisos que no pueden vender por su elevado precio y no bajan sus precios para maquillar sus cuentas; Si hace dos años tenías 3.600 millones en inmuebles adjudicados (por poner un ejemplo [1]), hoy no puedes decir que los mismos activos valen casi la mitad... quedaría feo y los accionistas te pedirían responsabilidades. Pero ricemos más el rizo: si le das liquidez económica, como se presupone que va a pasar, esas viviendas nunca bajarán de precio, puesto que el banco podrá aguantar con ellas mientras le duren los activos inyectados.

Esto, señores, es la madre de todas las burbujas: por un lado la retención de bienes inmobiliarios de la banca agudece la crisis, puesto que impide que estas tengan liquidez; por otro lado si se liberaran de su stock inmobiliario los bancos seguirán en crisis, puesto que registrarán pérdidas al vender por debajo de su coste "real", dando a luz a nuevos y gloriosos agujeros económicos. Y para más inri, tanto si estalla la burbuja como si no lo hace, no sirve de nada vender pisos, créditos o préstamos en un país con un 24% de paro. Es decir: No tienen clientes a los que realizar préstamos, no tienen compradores a los que vender sus casas y van a tener que hacer acciones realmente "kamikazes" para preservar a sus actuales clientes [1]. Más espabilados fueron los italianos, que la semana pasaron de reformar su sistema bancario y decidieron incentivar su economía con cerca de 80.000 millones de euros [2].

Ahora tu revisa los panfletos de tu banco. ¿Cuánto te ofrece por conservar tus ahorros? Lo lógico es que si tienes una cuenta corriente te ofrezcan el maravilloso interés de un 0% o un 1,5% si es de ahorros. ¿Un 3%? Pues entonces tienes un depósito, campeón. Ahora imagínate que eres un banco y que te viene un cliente diciendo: quiero abrirme un depósito en tu banco, de varios miles de millones de euros, a un interés fijo del 3%. Bueno, en ese momento te tiembla el pulso, puesto que: 1º) Te va a dar más dinero del que probablemente hay en tus arcas; 2º) Probablemente no vas a ser capaz de generar tanto dinero como para devolverle la suma de su dinero y de los intereses. El ejemplo más claro para ambos puntos está en Bankia [1], puesto que va a recibir una "nacionalización" superior a su valor en bolsa.

Pero no temas "bankero": Imagina que existe una opción donde depositar tu dinero, donde se te garantiza la devolución íntegra y que actualmente te da unos intereses del 10% anual. Vamos, que podrás invertir todo lo que te han dado y que además ¡vas a ganar mucho dinero con ello! Y ya puestos, que sepas que ese producto te lo está vendiendo tu propio cliente, ese que te exige un rendimiento de sólo el 3% anual. Sí, amigos, hablamos de los bonos del tesero. Es decir, no hace falta ser muy listo para ver que el dinero acabará siendo invertido en deuda pública del Estado, la cual cada vez va a tener un interés más elevado.

Ahora diréis: - "Pero los bonos a diez años, ¿no se están subastando actualmente al 7%? ¿De dónde sacas ese 10% anual?"-. Bueno, en todos los rescates económicos la prima de riesgo siempre se ha catapultado y al fin y al cabo, este índice es el que nos indica a qué porcentaje estamos vendiendo nuestra deuda. Si revisamos los antecedentes del resto de países rescatados, veremos que el panorama no es para nada halagüeño:

1. Grecia pidió un rescate cuando su prima alcanzó los 450 puntos básicos y actualmente tiene unos 2.500. Esto equivale a un 28% de interés en el bono a 10 años. ¡Pero llegó a estar peor! En marzo llegó a estar en los 3530 puntos básicos.
2. Irlanda, segunda en caer, pidió el rescate cuando alcanzó los 544 puntos básicos. En julio del año pasado acabaron con 1144 puntos y actualmente están en 680 puntos.
3. Portugal hizo lo propio con 500 puntos básicos. El 30 de Enero llegó a alcanzar los 1560 puntos y actualmente se sitúa en unos 910 puntos básicos.

Ahora analicemos lo acontecido en los tres países:

1. Actualmente, tras un año (o más) de "saneamiento", sus primas de riesgo son superiores a antes de haber sido intervenidas por la Unión Europea y/o el Fondo Monetario Internacional.
2. Después de ser "intervenidas", las tres economías llegaron a superar los 1.000 puntos básicos. Esto significa que todas han llegado a pagar un interés diez veces superior al equivalente en los bonos alemanes.

Es decir, revisando el historial de nuestros vecinos resulta totalmente viable que España pueda llegar a alcanzar los 1.000 puntos básicos de prima de riesgo. Como Alemania actualmente vende sus bonos a un 1,36%, esto significa que es muy probable que veamos, a medio plazo, a Mariano Rajoy vendiendo deuda española al 13,6% y echándole la culpa a "la herencia socialista". Bueno, a la gráfica me remito:

Como se puede apreciar, el día anterior al rescate, el 8 de Junio, la deuda pública tenía una prima de riesgo de 488 puntos básicos. El 14 de Junio batimos el récord histórico de España superando los 542 puntos. Hoy hemos cerrado la subasta superando los 574. Como se puede observar, la gráfica representa una hermosa y ascendente línea recta, que quitando los pequeños descansos (que sirven para que le de tiempo a comentar al 20Minutos), se pronuncia cada vez más.

Habrán muchos que digan, De Guindos incluído, que esto se debe "a la crisis griega" creada por la incertidumbre en sus comicios del pasado fin de semana. Bueno, permítame hacer una observación: mientras la prima española subía, la griega, portuguesa o la francesa bajaban. Y de la deuda alemana ya ni hablemos, está pagando interes mínimos en su historia. Parece que España e Italia son los dos únicos perjudicados "por los comicios griegos". Es decir, De Guindos ha conseguido dar la vuelta al refrán de "Europa empieza en Los Pirineos".

Y puestos a seguir metiendo cizaña: Podría también despotricar con Alemania... En Noviembre el país germano aprobó unos presupuestos para 2012 de 306.200 millones de euros, el cual es apenas un 0,13% superior al de 2010 [1]. Quitando la subida de salario de Merkel [2], se pueden calificar dichos presupuestos de ser bastante austeros. Estamos hablando del país que más dinero ha dado en los rescates de Grecia, Portugal, Irlanda y España y que además es el país que más porcentaje invierte en el Banco Central Europeo. Entonces, cuando Merkel caiga, porque bien sabido es que caerá... ¿Cómo piensa reaccionar el próximo canciller alemán al ver las arcas de su Estado están sin liquidez (debido a los morosos estados sureños) y que tendrá que reinyectar capital a un Banco Central Europeo que se encontrará prácticamente en bancarrota?

Nigel Farage: "Rajoy es el líder más incompetente de toda Europa"

"El 20% de este dinero (100.000 millones) debe de venir de Italia. Y en este contrato, los italianos deben de prestar a los bancos españoles a un 3%, pero para obtener este dinero deben de tomarlo prestado de los mercados (venta de deuda) a un 7%. (...) Este barco, el euro-titánic, acaba de chocar ahora contra el iceberg y no hay suficientes botes salvavidas."

El peor des-Gobierno de la democracia

Una previa de lo que verás en esta entrada:

Aviso, si ya has leído esta entrada y no te ha gustado, o bien no la has leído y sabes que no te va a gustar: Mira este otro vídeo para apaciguarte un poco.

"Dango Daikazoku", ending del anime Clannad.

Tras este paréntesis, volvamos al tema:

El año pasado Zapatero consiguió lo insuperable, que España fuera intervenida por el Banco Central Europeo. Esta intervención no se hizo pública, si no que se ocultó mediante la compra de bonos de deuda a través de terceras entidades financiadas, económicamente, con los fondos del Banco Central Europeo [1] [2]. Esta entidad, sin ánimo de lucro, es un fondo creado por la Unión Europea con los impuestos de todos sus ciudadanos, que busca sanear a la banca europea con préstamos a un interés ridículo del 1%. Es decir, las entidades bancarias contrataban préstamos a un 1% que luego invertían en deuda pública, el cual da un beneficio aproximado del 3% en intereses. Rápidamente los afines a que por aquel entonces fuera el principal partido de la oposición, se apresuraron a denunciar que el Gobierno de "ZP" mentía a los ciudadanos por no llamar a las cosas por su nombre [1] [2].

Rajoy, 6 de Julio de 2010, asegurando que España está intervenida.

En Noviembre, el mismo que habló en el vídeo anterior, es decir, un personaje físicamente parecido a Super Mario, ganó las elecciones con promesas como reducir la tasa de paro, los impuestos y hacer resurgir a España de sus cenizas. Cual ave fénix, este populista ganó las elecciones con mayoría absoluta, otorgando un panorama bastante desolador para la democracia española: Su partido no sólo manda ahora mismo con mayoría absoluta tanto en el Congreso de los diputados, como en el Senado, si no que además tiene el control de la mayoría de comunidades autónomas y de los principales ayuntamientos españoles. Con todo ello, el mensaje que se envió a la ciudadanía era claro: "Gracias a vosotros, podemos agilizar el proceso de recuperación económica tanto en el Estado, como en las comunidades y en los ayuntamientos".

De fondo: "Lo primero el empleo". Sí... lo primero... claro...

Ocho meses más tarde la situación no puede ser catastrófica. Este Gobierno, lejos de ser la panacea a nuestros males, se ha convertido el auténtico cáncer de este país. Primero nos engañaron endosándonos una reforma laboral que lejos de garantizar la generación de empleo se ha transformado en una herramienta de destrucción masiva. En su día dije que 15 días era muy poco tiempo para analizar el problema de raíz, hoy creo que los resultados hablan por si sólos: El paro se ha disparado al 24,3%, ha bajado el ritmo de generación de contratos indefinidos y los ERE (expedientes de regulación de empleo) se han incrementado un 88,1% [1].

Evolución de la tasa de paro (Eurostat): 2000 - Abril 2012.

¿Acaso esto no se veía venir? Bueno, en su día ya fueron bastantes los estudios que aseguraron que esta reforma no crearía empleo ni en 2012, 2013, 2014 e incluso que al finalizar la legislatura la tasa de paro bajaría, pero que aún así esta sería más alta que antes de entrar en vigor la reforma laboral [1] [2]... Vaya puta mierda, ¿no? Pues que sepáis que es algo que ha reconocido el propio Gobierno [1].

Foto: batiburrillo.redliberal.com

¿Cómo reacciona la Ministra de Empleo ante semejante sangría? Negando la realidad de su reforma laboral, encomendarse a la virgen del Rocío y publicando su puntuación de Bubble Shooter en su cuenta oficial de Twitter. Con razón Fátima Báñez es el segundo miembro peor valorado (según el barómetro del CIS), por detrás del impresentable José Ignacio Wert (Ministro de Educación).

Captura de pantalla: El Teleoperador.

Después, este Gobierno nos mintió con las cifras del déficit. Primero achacaron el incremento del 6% al 8,5% porque, según ellos, el Gobierno socialista nos engañó. Es decir, según Rajoy, De Guindos, Montoro y Soraya (los principales baluartes de este Gobierno), la razón de los asfixiantes recortes se deben a "la herencia socialista". Lo que se callaron es que la diferencia se debe a que las comunidades autónomas tuvieron un déficit presupuestario del 2,94% [1], siendo los casos más sangrantes Castilla La Mancha (7,3%), Extremadura (4,59%) y Murcia (4,33%).

Las dos primeras comunidades llevaban más de un año siendo gobernadas por María Dolores de Cospedal y José Antonio Monago, por lo que podrían haber avisado con antelación a su propio partido de la mayúscula desviación de sus respectivos déficits... casos que también se repiten de forma similar con otras comunidades que sobrepasan la media, como Cantabria y las Islas Baleares; Murcia por su parte, lleva siendo gobernada desde 1995 por el "popular" Ramón Luis Valcárcel. Es decir, si en Febrero de 2011 el partido que ahora gobierna ya se encontraba gobernando en casi todas las comunidades autónomas y estas eran las causantes de una desviación del déficit de casi el 3%, ¿a santo de qué reclaman en Diciembre de 2011 que el Gobierno de Zapatero les mintió [1]?

Pero lo que podía ir mal salió peor y resulta que se descubrió en Mayo que comunidades que históricamente han sido gobernadas por el Partido Popular "mintieron" (siguiendo el mismo rasero que suele utilizar el Gobierno) en sus desviaciones y por culpa de la Comunidad Autónoma de Madrid, la Generalitat Valenciana y de Castilla y León el déficit de 2011 se disparó hasta casi el 9%. Para ser concretos, el déficit madrileño realmente era el doble de lo declarado (un 2,2%), el Valenciano se elevó del 3,68 al 4,5% y el de Castilla y León pasó del 2,35 al 2,59% [1] [2]. Hablando en plata, la deuda de Madrid se elevó en 2.000 millones de euros, la valenciana unos 869 millones y la de Castilla y León unos 137. No fueron los únicos "mentirosos", pero resultaron ser los casos más sangrantes.

Al final resulta que si los socialistas mintieron, los populares desde luego no se quedaron cortos. Para más inri, hablando de mentirosos, resulta que, pese a las abrumadoras pruebas, Francisco Camps y Ricardo Costa son declarados inocentes de cohecho [1] en el caso Gurtel, mientras que Baltasar Garzón es declarado culpable de mala praxis antes de que acabara el juicio [2]. Esto es el mundo al revés, los corruptos a la calle y los jueces son declarados culpables.

¿Y quién paga los platos rotos de todos estos embusteros? Tu, yo, él, nosotros, vosotros, pero no ellos. Con el aval europeo de reducir nuestro déficit en 2012 hasta "sólo" el 5,8% y el visto bueno para retrasar nuestro objetivo del 3% en otro año más, no queda otra que "apechugar" e incumplir todas las promesas electorales. Subida de impuestos y recortes de un 20% en todos los ministerios, siendo Educación y Salud los casos más sangrantes.

Y es que desde entonces desde el inicio de la legislatura, nuestra ciudadanía ha resultado ser un coladero de recortes. No había semana donde no se anunciara un recorte tras otro, creando un malestar constante: Revueltas estudiantiles [1], huelga general multitudinaria [2], revueltas de mineros [3]... en uno de los pocos países europeos donde se pretende criminalizar la resistencia pasiva [4].

¿Aún no has vomitado? ¡Pues sigamos! Porque aún nos queda la madre de todos los desmadres: Bankia, esa entidad bancaria de la que me avergüenzo de ser cliente. Resulta que cuando Zapatero era presidente y la crisis empezó a desangrar nuestro país, la Unión Europea decidió ejercer unas pruebas de estrés a los bancos del continente. España, para demostrar su fortaleza económica, obligó a aplicar dicho test a todas sus entidades, obteniendo uno de los mejores resultados del continente. Las entidades más débiles acabarían siendo nacionalizadas y revendidas.

Pues bien, resulta que estas pruebas de estrés resultaron ser una mierda mayúscula, demostrado en la quiebra de Dexia: uno de los principales bancos belgas que entró en quiebra técnica pese haber obtenido una de las notas más altas del test [1]. Finalmente Dexia fue "nacionalizada" por los estados belga y francés, los cuales sanearon sus cuentas vendiendo sus activos tóxicos "a un banco malo". ¿Tenéis un déjà vu? ¿Os resulta familiar esta trama? Y todo esto dos años después del amago de quiebra de Fortis Bank, el principal banco belga [2].

El caso es que estas pruebas de estrés resultaron ser verdadero fiasco y como consecuencia las entidades bancarias iban cayendo, lo cual obligaba a hacer desaparecer las cajas de ahorros para fusionarlas en grandes entidades bancarias. ¿El problema? Las cajas de ahorros nacieron con fines sociales, por lo que no estaban obligadas a sacar beneficios y hasta la fecha eran las únicas entidades inquebrables del sistema español... pero los bancos, como entidad, resulta que son negocios y como tales están obligados a rendir cuentas a sus accionistas. Y así fue como la fusión de Caja Madrid, Bancaja, La Caja de Canarias, Caixa Laietana, Caja Rioja, Caja Ávila y Caja Segovia dio a luz al tercer banco de España: Bankia.

Un poco rocambolesca esta fusión, ¿verdad? pues un empleado de Bankia aseguró este Domingo en Salvados que "de las 45 cajas de ahorros que empezaron esta crisis, van a quedar 6" [1]. El caso es que Bankia, pese a tener como jefe al expresidente del Fondo Monetario Internacional, Rodrigo Rato, acabó con un agujero de 23.000 millones de euros. ¿Cómo se explica eso? Bueno, se ve que no fue buena idea salir a bolsa en plena crisis económica, en una época donde no se conceden apenas créditos o hipotecas... los cuales a su vez no se conceden por el altísimo nivel de paro y el miedo a que estalle la burbuja inmobiliaria. Al salir a bolsa, en Julio de 2011, las acciones de Bankia estaban valoradas en 3,75€ la unidad; El 27 de Mayo de 2012 la acción se cotizaba a 1,36€, un 64% menos.

Esto produjo que Rato dimitiera y que la entidad bancaria, que por aquel entonces tenía un valor en bolsa cercano a los 4,700 millones de euros, tuviera que pedir al Estado una ayuda cercana a los 7.000 millones de euros. Y así, el hombre que prometió que nunca daría dinero a los bancos, halló como solución la nacionalización de la matriz de Bankia (que contiene "sólo" las cuentas de ahorros de los clientes) pagando unos 4,500 millones de euros con dinero público. El problema es que ese capital sólo era un mero paliativo y era necesario erradicar su cáncer antes de que se contagiara el resto del sistema bancario español. Así que sin darse cuenta, Mariano Rajoy abrió la caja de pandora: tras varias auditorías y estudios, se descubrió que Bankia necesitaba unos 13.000 millones de euros y no 7.000; Más tarde los 13.000 se transformaron en 19.000 y finalmente parece ser que Bankia necesita una inyección de capital de 23.000 millones de euros [1]. Repito: Bankia ahora mismo vale en bolsa unos 4,700 millones de euros.

Sólo en recortes de Sanidad y Educación, el Estado preveía ahorrar unos 10.000 millones de euros y ahora el Estado se veía accionista de una empresa que requiere una inyección de capital de unos 23.000 millones. Como era de esperar, el Estado no tenía tal capital, por lo que la única solución posible era transformar deuda privada en deuda pública y soberana. Es decir: Hay que emitir más bonos del Estado. Al emitir más bonos, subes la oferta en un mercado donde ya tenías muy poca demanda. Como ya sabréis a estas alturas, la venta de deuda funciona igual que una lonja: Cada cliente subasta unos intereses. Cuando más interés pagas, significa que tienes más dificultades para colocar tu deuda. Y así, en vez de bajar 200 puntos la prima de riesgo (tal y como profetizaba Carmen Tomás en el primer vídeo de esta entrada), Rajoy consiguió que España batiera su récord en prima de riesgo: el 30 de mayo la diferencia con el bono alemán era de 538,77 puntos.

Sí, sí... la culpa de Grecia, claro.

Grecia fue intervenida en 2010 cuando su prima alcanzó los 450 puntos básicos; Irlanda hizo lo propio con 544 [1]. Para que os hagáis una idea, ser intervenido significa que te sale más barato pagar un préstamo al Fondo Monetario Internacional o la Unión Europea que subastando tu propia deuda. No hace falta ser muy listos para ver que con semejantes números España necesitaba ser intervenida.

Explicación de la prima de riesgo, por el usuario "Koperty".

Y la bomba estalló el sábado. España ha sido intervenida, de forma oficial. La Unión Europea prestará 100.000 millones de euros a España para que el Estado pueda reformar cómodamente su sistema bancario.

El caso es que la noticia la dio De Guindos y no el propio Rajoy. Hecho que le valió el trending topic de #RajoyCobarde en Twitter [1]. El presidente del Gobierno no daría la cara hasta la mañana siguiente, donde en contra de todo pronóstico catalogó la intervención de "préstamo" y "negociación heróica", cosa que se ganaría la burla de los principales diarios del mundo: El rescate español es el segundo más elevado de la Unión Europea, después del de Grecia (actualmente en quiebra técnica). Atentos a la tercera imagen, es inevitable reír pese a la gravedad de la situación.

Enlace a la entrada de Times: [1]

El caso es que Rajoy, para tranquilizar a De Guindos durante la negociación del préstamo, le mandó un sms diciendo "tranquilo, que no somos Uganda" [1]. Cosa que no agradó nada al país africano y que ahora pide a gritos una disculpa pública [2]:

En cualquier otro país, ante una situación de semejante emergencia, el presidente habría llamado a su consejo de ministros para tratar una reunión de emergencia. En su caso, Rajoy entendía que "ya estaba todo resuelto" y se fue a Polonia a ver en el palco el España - Italia de la Eurocopa [1]. Es decir, viene de hipotecar a una nación y el primer acto que hace semejante impresentable es irse a ver el fútbol. Se excusó diciendo que estaba invitado por el primer ministro polaco y que "la roja lo merecía", pero la realidad es que debido a la difícil situación económica ni siquiera acudió Monti, primer ministro italiano. ¿Acaso Rajoy no consideró que no era oportuno realizar semejante gesto después de pedir un rescate superior al de Portugal o Irlanda y teniendo un país con un paro del 24% de su población activa? ¡Joder macho! ¡Que tu lema electoral era "lo primero el empleo"! Que yo sepa, cuando era niño no me dejaban salir a jugar si no hacía bien mis deberes. ¡Deberías de encerrarte con tus ministros en un calabozo y no salir de ahí hasta que encotraseis una solución válida a la crisis!

En portada, Rajoy celebrando el gol de España.

¿Lo peor de todo? Que sólo lleva menos de siete meses en el Gobierno.

Tranquilos, ya quedan menos promesas por incumplir

Por qué adoro Oblivion

Pese a ser un juego con más de sies años en el mercado, Oblivion ocupa un hueco especial en mi estantería. Pese a que nunca me lo he pasado, a día de hoy sigo jugándolo de forma casual. Y es que poco más se puede decir, me gusta tanto que lo tengo repetido: en su día me encantó tenerlo en mi Xbox 360 y a día de hoy lo juego a través de Steam. Llamarle blasfemo o lunático, pero a día de hoy juego más a Oblivion que a Skyrim y eso que en su momento le di a la secuela más un centenar de horas de juego.

Pero no nos engañemos. Si Oblivion continua siendo treméndamente apetecible no es por sus obsoletos gráficos o su trama aburrida. Es por la comunidad, que a día de hoy sigue sacándole modificaciones. En serio, las modificaciones de los aficionados son la clave por la que Oblivion sigue vendiéndose en las tiendas. Hablamos de gente "anónima", como tu o yo, que se curra modelados nuevos para hacerlos más atractivos, retoca el esqueleto de los decorados para que el juego corra más rápido en equipos poco favorecidos, e incluso remasterizan las texturas para que podamos ojear mapeados realmente hermosos. 

Pero ahí no acaba la cosa. Por currarse, la gente llega a presentar a Chuck Norris como raza elegible del juego (como si de un elfo, humano u orco se tratara) o un mapeado de la provincia norteña de Skyrim. Y todo ello desde la comodidad de aplicaciones (compatibles con WineHQ), que automatizan la tarea de instalación y gestión de modificaciones.

Pero aún hay más, también existen herramientas para la creación "amateur" de scipts para alterar el comportamiento del juego. Esta herramienta, por ejemplo, te permite reclutar a simples pnj (personajes no jugables) como si de tus leales escuderos se tratara; E incluso rizando más el rizo, gracias al script anterior podrías tener a un predator como escudero; Por tener, puedes incluso sobrevivr a un holocausto zombie digno del film "28 meses despues"; También puedes conseguir llevar el capitalismo al juego, obligando a que todos los npj necesiten un trabajo, pudiendo morir de hambre si se quedan sin dinero; Y sin olvidarnos de los japoneses, expertos en pervertir moralmente todo lo que es costumizable.

En serio, ¿quién quiere jugar el modo historia teniendo semejante sandbox a su poder?

¡Más dinero! ¡Más dinero!

Gag emitido por Polònia

Dead or Alive: Dimensions

Han pasado seis años desde el último juego de lucha de Dead or Alive y Tecmo nos presenta en bandeja una nueva entrega para la Nintendo 3DS. ¿Lo más increíble de todo? Que pese a la inercia de los pectorales femeninos, que continúa estando presente en la saga, este juego está siendo distribuido por la mismísima Nintendo.

Y es que a pesar de la minúscula pantalla de la consola, la sexualidad que desprende la serie le ha pasado factura a la multinacional japonesa, puesto que se ha visto obligado a retirar el título de Suecia debido a infundadas acusaciones de pornografía infantil. ¿De qué se nutre la polémica? Pues de que varios de sus personajes son, aparentemente, menores de edad y pueden ser fotografiables a través del modo "Galería". Digo aparentemente, porquero si técnicamente todos los personajes de esta saga tenían más de 18 años en el Dead or Alive 4, a la excepción de Kasumi, Ayane, La Mariposa, Eliot y Koroko, que estaban marcados con "N/A" en su ficha técnica, por lo que realmente no se sabe a ciencia cierta la edad que tienen. porque en la versión europea se ha ocultado la edad de Kasumi, Ayane, La Mariposa, Eliot y Koroko, marcándolos en su ficha técnica con el valor "N/A" (no conocido). Pero sí es cierto que en la versión original, la japonesa, estos personajes son menores de edad.

Hola, soy Ryu Hayabusa, protagonista del Ninja Gaiden (1988), Ninja Gaiden II (1990), Ninja Gaiden III (1991), Ninja Gaiden Shadow, Ninja Gaiden Black, Ninja Gaiden Sigma, Ninja Gaiden: Dragon Sword, Ninja Gaiden Sigma 2, Ninja Gaiden (2004), Ninja Gaiden II (2008) y Ninja Gaiden III (2012). También he aparecido en juegos como Abobo's Big Adventure, Warriors Orochi 3, Dead or Alive, Dead or Alive 2, Dead or Alive 2: Hardcore, Dead or Alive 3, Dead or Alive Ultimate y Dead or Alive 4. Pese a todo este currículo, Tecmo dice que sigo teniendo 23 años. Según los suecos debo de tener pinta de adolescente de 16 o 17 años. Imagen: creativeuncut.com

Poco importa que este modo, el "Galería", sea una auténtica patata y que además sea imposible alterar en él el vestuario de los protagonistas. Los abogados de la distribuidora, en este caso, han preferido no jugársela con la legislación sueca. Una opción para este conflicto podría haber sido reprogramar el juego para que en Suecia se quitara dicho modo (o los personajes "menores" de edad) del juego, pero bien es sabido que el mercado sueco del videojuego no es de los más poderosos de Europa (a pesar de ser una de las cunas de los estudios europeos). Otra polémica referente al grado de sexualidad de esta saga la encontramos en la portada americana del título, el cual ha sido modificada para alargar la falda de Kasumi y así tener contento al país más beato de occidente. Por "suerte", la falda de Kasumi permanece inalterada en la carátula europea, pero se ha cambiado el fondo blanco por negro por cuestiones de marketing.

Quitando las polémicas, la buena noticia es que el juego vale la pena. La mala es que tras seis años se han dedicado símplemente a reutilizar lo que ya tenían. No nos confundamos, Dead or Alive Dimensions no es una conversión exacta del Dead or Alive 4 de Xbox 360, pero sería de necios negar lo evidente que resulta el parecido entre ambos. Para empezar, los modelados de los personajes son exáctamente los mismos, además de reutilizar escenarios y reciclar escenas animadas de su predecesor. El ejemplo claro de escena reciclada es esta, donde Zack escala la torre Tri de 999 metros de altura. En este juego no sólo nos repetirán la escena, si no que nos la tragaremos dos veces, "tal cual", en lugares distintos del modo historia. Por heredar, se heredan hasta la molesta demora de tiempo que se sufre al previsualizar un personaje en el modo de selección de personajes que ya sufríamos en el Dead or Alive 4. No sé, ¿qué les costaba cargar una imagen rápida en vez de cargar de forma dinámica el moñigote 3D de turno? Que la videoconsola se llame Nintendo 3DS no tiene por qué significar que tengan que ponernos el 3D hasta en la sopa.

Por cierto, si recordáis, en antaño el modo historia era independiente para cada personaje. Ahora no, ahora será un único modo historia donde a través de diversos capítulos podremos manejar a un par de personajes, pero cabe remarcar que este se enfocará mayormente en Kasumi. Respecto a este modo de juego, os gustará. Es bastante largo para un juego de lucha convencional, resulta adictivo e incluso insertan algún que otro tutorial para perfeccionar tu estilo de juego. La pega es que este modo alternará los combates con dos tipos de escenas animadas: Unas majestuosas, increíbles y de gran calidad artística... con otras que parece que animó un becario en media hora. Por desgracia predominarán las segundas.

Puestos a hablar sobre los modos de juego, el equivalente al modo historia del Dead or Alive 4 pasa a llamarse "Modo Arcade", donde además de poder seleccionar el personaje que nos venga en gana, podrá contar con una preselección de distintos recorridos donde se verán predefinidos el número de combates, el enemigo final y la dificultad media del juego. Lo malo es que al finalizarlo no visualizaremos las divertidas escenas finales del personaje de turno, puesto que era uno de los puntazos de la esencia de los Dead or Alive. Veamos algunos ejemplos:

Ojo, este último es bastante "subidete" de tono.

También vuelve el modo Time Attack y el Supervivencia. Este último, al igual que el modo Arcade, nos permitirá seleccionar una ruta predefinada con el número final de adversarios a vencer (10, 20, 30, 40, 50 y 100) y la dificultad de estos. Mencionando el tema de la dificultad, recordaréis que el Dead or Alive 4 tenía un nivel de inteligencia bastante elevado. Por poneros un ejemplo fácil de ver, jugando el modo historia con Zack era prácticamente imposible vencer al Alpha-152 a la primera, a la segunda o a la tercera. En cambio, esta vez Team Ninja ha decidido bajar drásticamente la dificultad del juego, resultado mucho más apetecible para el público casual y "terriblemente" fácil para el hardcore. No obstante, hay que remarcar que los jugadores hardcore las pasarán canutas para finalizar el modo supervivencia de 100 asaltos.

La bajada del grado de dificultad también se ve reflejado a la hora de conseguir jugadores ocultos. Mientras que en el Dead or Alive 4 dependía del personaje con el que te pasabas el juego (mención especial para Helena, que para desbloquearla debías de pasarte el juego con los 16 personajes), en esta ocasión va más ligado con el número de combates que vas ganando (independientemente de con quién vas jugando).

Ahora bien, resulta imposible hablar de dificultad en un juego de 3DS sin mencionar aberraciones como las vistas en el Street Fighter IV, donde podías hacer super ataques, combos e incluso ultras con sólo apretar uno de los cuatro botones tamaño XXL de la pantalla inferior de la consola:

Captura de pantalla: revogamers.net

En serio, la idea inicialmente parecía buena... hasta que te percatabas que pasabas más tiempo apretando los botones de la pantalla, que los físicos en si. Cosas como esta hacían que el juego de Capcom acabara aborreciendo a las primeras de cambio. ¿El resultado? Las casas de empeños no saben como librarse de su stock kilométrico y resulta bastante sencillo conseguirlo por menos de 20€. Por su parte, los chicos de Team Ninja decidieron copiar la idea pero aplicarle un sistema más elegante. En la pantalla inferior tendremos una lista de todos los movimientos de nuestro personaje y la combinación de teclas necesarias para realizarlo. Ahora bien, nuestro personaje podrá ejecutar cualquier ataque de la lista con sólo pulsarlo en pantalla. Esta opción gusta más, es más bonita y no te resulta tan "a prueba de tontos" como la del Super Street Fighter IV.

Captura de pantalla: revogamers.net

Ahora vamos a lo realmente importante, ¿cómo luce este Dead or Alive en la Nintendo 3DS? Pues luce fráncamente bien. El color de las texturas parece más real que las de su predecesor (antes tenían mucha más calidad, pero carecían de un sombreado decente) y el filtro 3D hace que los gráficos sean mucho más apetecibles que en la Xbox 360. Ahora bien, cabe destacar que el número de frames parece más reducido, dando la sensación de que el juego funciona con un frameskip (salto de fotogramas) que busca evitar ralentizaciones en determinados escenarios.

Hablando de los escenarios, casi todos los que están en este juego aparentemente estaban en el Dead or Alive 4, pero no sucede lo mismo a la inversa. Por ejemplo, debido a limitaciones de esta consola (había que ahorrar frames por segundo...) no podremos destrozar los comercios a golpe de patada, derrumbar las paredes de la habitación japonesa o lanzar nuestro adversario contra los coches o dinosaurios que circulen por ahí. Sí amigos, no están disponibles en esta versión escenarios como el casino, el parque jurásico, el mercado costero o la casa japonesa. Vale que en principio esto pueda desanimar un poco, pero  hay que destacar que el resultado final del producto da mil patadas al Street Fighter IV de Nintendo 3DS. Además, lo han disimulando añadiendo un par de niveles nuevos, como el crucero de Helena o una montaña helada.

Aún así, no todo van a ser malas noticias. Si recordáis, en el anterior Dead or Alive siempre que acabas el modo historia (ahora modo "Arcade") conseguías un traje alternativo para tu personaje. Esto se mantiene y además, cada cierto tiempo Tecmo suele regalar trajes nuevos para los usuarios que jueguen teniendo activa la conexión a internet: Es encender el juego un día concreto y en la pantalla de "Pulsa Start" se ejecuta una descarga automática. La media gusta y no sólo se limita a los trajes, también descarga retos. Un diez para Tecmo, por favor. ¡Así sí que dan gusto las descargas de contenido!

Trailer oficial del juego

Vídeo demostrativo de Tecmo para la prensa

Plataforma: Nintendo 3DS.

Idioma: textos en castellano, voces en inglés y japonés.
Precio de venta recomendado: 45,95€.
PEGI: +16 años.
Nota: Notable.